guide pratique pour une expedition à kara

Bonjour à tous

Vu que certaines personnes ne savent toujours pas faire « KARAZAN », je vais vous faire un petit récapitulatif à ma façon.
Attendez-vous au pire !!!!!!!!!!!!!!!

I GPS MARIEJO EN ROUTE !!


1 Ou ce trouve « KARAZAN » ?

KARAZAN se trouve à quelques kilomètres d’une petite bourgade portant le doux nom de « SOMBRE COMTE ».
Vous pourrez y trouver un hôtel « LA TAVERNE DE SOMBRE COMTE » (numéro de gnomographe : 32.16 et dite SOMBRE COMTE Mabel Solaj vous renseignera)
ouverte 24h/24h ,7jours /7.
(Formule pension complète ou demi-pension sont à votre disposition)


Situé dans le gouffre la somptueuse vallée du défile de dieulevent, KARAZAN vous offre de nombreuse activités ludique et sportive : tel que la pêche, la découverte de fossiles, theatre, opera, etc.……

2 Comment renter dans « KARAZAN »?

Avec une clé bande de bouffon !!!!
Bon c’est vrais faut tous d’abord trouver « passe partout » ; le choper et lui prendre la clé. Tous les stratagèmes sont bon je vous laisse le choix

II les géo sont la pour nous distraire

Rentrons dans le vif du sujet.
Et oui karazan et un village de vacance ou le but et de tuer oui j ai bien dit tuer les « géo » (c’est pour de faut 3 à 4 jours après leur mort (fictive) ils réapparaissent)

1 Le géo ATTUMEN LE VENEUR et son poney MINUIT




attumen



minuit

Bon atumen est un sale ecueille mais il fait partie de l’association de défense des animaux.
En bref le combat commence par minuit. Vas falloir lui mettre ca Super !!!!!!!!!!!
C n’est franchement pas facile

Composition du groupe

un cuistot minimum (375 c est évidant)
un boucher (un wawa sp charcutage devrais suffire)
un mage sp feu (c’est pour faire le four)
Un mage sp glace (c’est pour l eau et les glaçons pour le pastis)
un prêtre juif ou musulman (c’est pour vérifier que minuit soit tuer dans les règle pour que la viande soit cacher ou (et) hallal)

La technique est simple munie d’une cravache vous frappez minuit jusque la facile
Sauf qu’au bout de 30 sec MINUIT pette la cravache.
rhooooooooo pas de bol !!!
Bon bien c’est le tour du wawa de charcuter MINUIT.
Le sang gicle de partout c’est une vraie boucherie !!! (Pressing dispo à sombre comté à cote de la forge)
Minuit est assez affaiblie vous allez réussir à lui mettre la muselière et la patatras.

ATUMEN arrive (prévenu par BRIGITTE BARDO. Qu’est peau de vache celle la même pas le droit de zigouiller un petit poney tranquille merde !!!!!!) , soigne MINUIT ; vous prend la muselière des mains et la jette au fond de la salle.

Tous le groupe part à la recherche de la muselière.
Récupération de la muselière vous effectuez un demi tour rhoooooooooo pas de bol !!!!
ATUMEN à en fourché son super petit poney.

Alors le groupe cours pour allé tuer cet affreux personnage et sa merdouille de monture ; et la vous tombez dans son piège .
Minuit c’est soulagé juste avant .
Le groupe glisse et plus personne ne sent l'odeur du « gel douche Tahiti »
A ce moment ATUMEN et MINUIT savent très bien qu’ils vont passer un sale quart d’heure. La vengeance est un plat qui sent pas bon !!!

Récompense obtenue :
Steak de cheval
Plus rare MINUIT
Botte bouzeuse d’ATUMEN
Bon achat pour du « Tahiti douche » (très utile)

2 le géo MOROES



Cuisiner de son état,
MOROES est un grand chef étoilé au guide des rhums explosifs (les carburants pour les fusées gobelin).
En ce moment il est un peu en colère.
Ils lui ont enlèves une étoilé car ils n’ont pas aimé le cafard en terrine et le rat sauce peste. Pourtant c est super bon. Miam !!!!!!!!!!!

Pour le trouver c’est simple il est dans le « réfectoire ».
vous savez; faite appelle à votre enfance ; la salle ou ont été obligé de manger à midi quand nos parents venaient pas nous cherche .
Fouille encore un peu plus loin la cantinière vous voyez la madame qu’on était obligé d’appeler « tata » et qui ressemblait à « REGINE »

On en faisait des cauchemars quand elle nous disait « fini ton assiette !!!».
Bin MOROES c’est ca !!!!!!!!!!!!!!


Composition du groupe:
un estomac sur patte,
un cuistot sp défense ca sert bien
un artificier ca c’est pour assurer le spectacle
des danseuses
et un chipandel.

Le combat ce passe en 2 fase.
1 envoyez l’estomac sur patte dans la salle (logiquement les serveurs vont s’occuper de lui).
Il doit commander toute la carte 55 entrées, 68 plats et les 24 desserts.

Des que les serveurs apportent les plats vous surgissez et la, BATTAILLE DE NOURRITURE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fourrage de dinde au serviteur, pluies de petit poids, grenade purée mousseline

Hééééééé, hooooooooo du calme c’est que les serviteurs. MOROES est pas encore la.

MOROES débarque dans le réfectoire « C’EST QUOI CE BORDELLE !!!!!!!!!!!!! Vous allez tous me nettoyer et ranger!!!! »

Dans votre tête : (c est un malade on est en vacances je ne vais pas nettoyer son restau tous moisie)

Et la le combat repart de plus belle, lancé de tarte a la crème, catapulte de flamby.
Les munitions ce réduise le corps à corps est inévitable.
Vous attrapez un poisson votre compagnon un jarret de cochon .vous foncez droit sur MOROES qui vous dit » il est vraiment pas frais ton poisson » .
vos bas instinct reprennent le dessus « ha tu vas voir comme il est frais mon poisson !!!!!!!!! »

Vous -1-MOROES- 0-

Récompense tête de moroes (très pratique pour jouer au rugby)
Toque de chef
Cuillère en bois
Réduction pour flunch

3 l’animatrice VERTU



DAME VERTU

Elle aime bien qu’on l’appelle mademoiselle mais à 77 ans mamie serait le terme approprier

Cette dame et une alcoolique notoire
fille d’un tavernier et d’une brasseuse de bière ; madame vertu a toujours baigné dans l alcool.
La légende raconte qu’un jour tellement bourrée, elle se trompas de porte et rentra au presbytère au lieu d’aller à la taverne.
Depuis ce jour chaque novice qui rentre au presbytère et au obliger de suivre une cure de désintoxication.

Composition du groupe :

Un mage sp cocktail (comme tom cruis dans le film du même nom)
Un prêtre sp exorcisme
Un prêtre sp chant religieux
Un couturier pour faire des boulles quiess
Un bijoutier pour faire un truc qui brille
Un pécheur
Un voleur sp bandage


Donc la technique est simple (en théorie en pratique c’est autre chose)
Le bijoutier doit fabriquer une bague avec un diamant de catégorie M-IF
(Les diamants les plus rare bien sur) devrait suffire.

Accrochez la bague à la canne à pêche.
Votre camarade pécheur lance sa ligne et bammmmm s’accroche au lustre.

Si vous avez un dreanie ou un elfe dans votre groupe ; leurs hauteurs devraient suffire à décrocher la ligne.

Aller 2eme tentative ; bingo ; mamie VERTU voie la jolie bague (un joli caillou ca fait toujours plaisir aux femmes)

Aller aller on active le moulinet de la canne a pêche une, deux, une, deux ….
Et paf le fils casse (c’est ca d’acheter à un marchand ambulant gobelin on a déjà dit que leur marchandise était pire que celle du téléachat)

Mamie vertu attrape la bague et s’aspersoir très très vite (et oui c’est une experte elle a travaillée avec Gil Grison dans sa jeunesse) que le diamant n’est qu’un vulgaire morceau de verre polie (j’avais prévenu il ne faut pas acheter au gobelin)

Vu que mamie vertu et très furax votre mage cocktail doit il faire une offrande (un gin tonic devrais suffire) pour la calmer

Autour du prêtre chant religieux un ou 2 ave maria devrait suffire
Et la ca dérape votre prêtre se prend pour Maria Carey ; donc il commence à monter dans les aigus ; et heureusement vous avez prévu le boule quiess

Autour du voleur de clouer le bec du prêtre 5 minutes (arrivé furtive, assommage et momification du prêtre)

Mamie vertu est parterre et vous supplie par piéter d'arrêter ce supplice
Et la vous sortez l’intégrale des chansons de Chantal Goya

Vous l’achevez

Butin obtenue

Le livre « la piquette « par Christine Bravo
Un dentier (bien oui à cet âge on porte plus de vraie dent)
Recette du vin de messe
Robe de none

mj ça avance ton guide je vois ça (je connaissais que attumen ^^)
bravo c'est très bien "expliqué"